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乐赢十大品牌 - 单亲妈妈的我,给孩子“伪造”了一个好爸爸

访问:4298发布时间:2020-01-11 19:38:03

摘要: 在靠谱闺蜜团的建议下,她用自己柔软的方式,为孩子守护了一份不缺失的父爱,让孩子获得了正向成长的力量。如果你也愿意分享你的故事和经验,欢迎给我们来稿,并在邮件主题中注明“投稿”字样,所有文章均要求为原创首发。“妈妈,明天早餐我想吃馄饨!”又是一溜小跑回到厨房,刚好油烧热了,这边煎鸡蛋,那边下馄饨。等孩子洗漱完毕,我的早餐已经端到桌上了。左边是一杯温水,右边是他点名要吃的馄饨。

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「 壹姐儿说 」

无论是正在经历丧偶式育儿的宝妈,还是已经彻底告别婚姻状态的单亲妈妈,说起来都是一把辛酸泪,育儿之路走得艰辛是因为一直把一个人活成了一支队伍。

比如,再忙也为孩子做早餐,按时接送孩子上下学,不缺席孩子的每一次家长会……而这一切的艰辛与不易,只在看到孩子的笑脸时,通通得到慰藉与释怀。

今天文章的作者小鱼就是这样一位出色的单亲妈妈。在靠谱闺蜜团的建议下,她用自己柔软的方式,为孩子守护了一份不缺失的父爱,让孩子获得了正向成长的力量。

接下来,就让我们一起走进她的故事。

如果你也愿意分享你的故事和经验,欢迎给我们来稿,并在邮件主题中注明“投稿”字样,所有文章均要求为原创首发。

投稿邮箱:love@yifumu.com.cn

文 | 小鱼

6:20,熟悉的闹钟响起。我伸手关了闹钟,还想再眯会儿。

“妈妈,明天早餐我想吃馄饨!”突然想起来昨天儿子交代的事,我赶紧起来,穿衣服洗漱。

“宝宝起床了,起床了,再不起来又要迟到了…….”我一边喊,一边把孩子要穿的毛衣、袜子、裤子逐一放在床边。

拧开灶烧水,打散鸡蛋备着,另一个灶上放上炒锅,倒上油。

趁烧油的空档,我再次小跑到孩子房间:“赶紧的、赶紧起来了,再不起妈妈不管你了!”

又是一溜小跑回到厨房,刚好油烧热了,这边煎鸡蛋,那边下馄饨。

等孩子洗漱完毕,我的早餐已经端到桌上了。左边是一杯温水,右边是他点名要吃的馄饨。

他吃早餐的时候,我换好衣服,收拾好包,拿好钥匙,给儿子的水壶装满水,然后,换鞋、关门、走人。

把儿子送到学校后,我长长地舒了一口气。打开广播,慢悠悠地开车往单位去。

像电影片段一样,这就是我每天早上最匆忙的时刻。

四年前,儿子两岁时,我就离婚了。

离婚的想法一直都有,最后一根稻草是在儿子三个月的时候,他生病发烧,哭闹了半夜。

当时,打完游戏才睡觉的丈夫被吵醒了,我让他把温奶器里的奶瓶递过来。

他抄起奶瓶就直接扔了过来,正抱着儿子的我几乎是本能地转身,奶瓶重重地砸在我的后背。如果我没有转身,被砸到的就是儿子的头。

我忍无可忍、坚决迅速地要求法院判决离婚,之前对于家庭和丈夫的难以割舍与所有不忍,统统烟消云散。

儿子出生后,因为是母乳喂养,基本24小时都长在我身上。

前夫在高铁站工作,上班两天、休息两天。在家的两天,他白天要睡觉,晚上要放松打游戏,基本什么都不管。

从沟通变成埋怨,发展到争吵、冷战,直到奶瓶事件发生后,我迅速平静了下来。

就像乌云满天狂风大作飞沙走石了很久,暴风雨就那么“轰“地一下到来,又飞快地离开。

我从丧偶式育儿,变成了彻底的单亲育儿。

因为走上了法庭,争夺抚养权、财产分割,我看到人性中最恶毒的一面被激发了出来。

四年来,前夫不出任何抚养费。刚开始,我悲伤气愤,不断起诉、要求法院强制执行,但折腾到后面,实在是心力交瘁,也就不再去计较了。

最可气的是,前夫一开始还在死乞白赖地争夺抚养权,可后来,他看孩子的频率越来越低,最后甚至连看都不看了。

这一天刚好周五,幼儿园要求家长提前一个小时来参加12月生日会,给所有生日在12月份的孩子一起庆祝,希望爸爸妈妈都来。

我为难了。

“继续伪造好爸爸么?”我拿起手机,把幼儿园的邀请函也一并发给了自己的闺蜜团。

这个闺蜜团,其实是我大学和研究生的同学。同学群里几个离婚的女人单独组建了一个群,还把群名字更改为“打倒僵尸老公”。

群里的几个女人,还真都打倒了现实生活中的僵尸老公——丧偶式婚姻、保姆式婚姻以及一切狗血婚姻的不作为、不负责或者乱作为丈夫。

“我手里有钱、车里有油、手机有电,我会挣钱、会开车、会做饭、会带孩子,如果大家彼此珍惜、彼此温暖、你忠厚我贤惠。

可要是你妈宝、你凤凰、你家暴、你出轨、你犯错、你自私、你懒惰,你就自己去收拾自己惨败的人生,我不缺祖宗!”

这是我们闺蜜团的宗旨。

闺蜜们学历都挺高、经济独立、思想成熟,这也是大家能打倒僵尸老公的基础。

每当遇到难题,我也都会习惯性地问问闺蜜团。

我一直担心儿子成长过程中父亲缺位的影响,闺蜜团建议我,学习奥巴马的妈妈。

虽然离婚了,但奥巴马的妈妈一直让爸爸在奥巴马的生活中扮演着重要角色,始终维持着老奥巴马的良好形象。也因此,奥巴马虽然从小父亲缺位,却从来没有心怀怨恨。

刚开始,我心有不甘。

“凭什么啊,我辛苦带孩子,他来享受美名?”我那个时候正被打官司闹得心烦意乱。

“亲爱的,孩子是天然会热爱自己的父母,如果你不想孩子以后性格有阴影,你就要克制自己的愤怒,凡是涉及到孩子的问题,都从你想要的结果倒着去想你应该怎么做。”

“以后多一个人爱他,总是要好点啊。”

慢慢地,我接受了闺蜜团的建议,也总结出自己的办法:每次和儿子说起任何有关爸爸的事情,都只说事情,不带自己的情感去评价。

比如,儿子问:为什么别人的爸爸妈妈都住在一起,你们却不呢?我就会先平静一下自己,告诉他:我和爸爸住在一起总吵架,分开住反而轻松,不过,我们都很爱你呢!

慢慢地,我发现,这样去解释问题,更有助于我平和中肯地看待以前自己在婚姻中的急躁和幼稚。

过年过节,我还提前买好他心心念念的玩具,假装是爸爸快递过来的。

儿子活泼又开朗,好像丝毫没有受到不好的影响,就是我自己偶尔还会伤感一下,但只要一看到他,我就迅速地复原了。

只是,这个问题越来越难用一个简单的伪造去掩盖了。

“你不是说爸爸很爱我么,那为什么我过生日、过年,他都不来陪我呢?”儿子的这个问题终于又难住了我。

所以,看到幼儿园活动的通知,我向闺蜜团求救。

“现在事情发展变化了,我觉得可以适当透露一些真实情况给孩子了!”

“现在孩子六岁,我同意逐渐让孩子了解真实的世界。”

“但是要注意,不能前后矛盾、衔接不上,让孩子受伤。”

闺蜜团里讨论热烈着,但对我来说,就好像是要给儿子进行一个手术,正在讨论手术方案。

我心里既有对闺蜜的感激,更有对未来的害怕,一直七上八下。

好在闺蜜们也都是有孩子的人,不管是离异还是再婚,孩子都教育得很不错,我心里觉得有些安定了。

大家一致认为,我在这个问题上严格执行了只讲事实,不带情绪,不把孩子当工具来对抗前夫的基本原则,已经给孩子的心理健康奠定了基础。

伪造好爸爸还是要继续的,要让孩子知道,爸爸仍然爱他,不过爸爸是个普通人,也有普通人的缺点,是时候把这位英雄,从神坛拉回人间了。

听完闺蜜们的讨论和建议,我想,我已经知道该怎么做了。

幼儿园生日会,在12月过生日的孩子都坐在第一排,其他的小朋友都是爸爸妈妈陪着的。

儿子仰着头问:“妈妈,以前的生日爸爸也不在,现在6岁生日,爸爸也不在,他怎么从来不来陪我呢?他不爱我么?”

“他心里是爱你的呢!不过爸爸是个特别害羞不会正确表达的人,他可能就不敢来,我们身边有很多人都会这样,不会正确表达就逃避!”

“妈妈,下次我遇他,我会告诉他,你爱我就应该经常陪在我身边,躲起来不能解决问题!”

我心里既感动又惊讶:儿子真的已经长大了,他已经拥有了自己的力量,像个小英雄!

作者 小鱼 80后单亲妈妈

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